|
Типа Юмор
| |
| Alucard | Дата: Четверг, 30.04.2009, 23:27 | Сообщение # 1 |
 Лейтенант
Группа: Путники
Сообщений: 47
Статус: Offline
| захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: "Тетя, уступи место", а я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю, может, он совем е*анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю - маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "Винстон" синий и водки 0,5'', ну она мне и дает "Bond" и пиво, я беру эту "Приму" и самогон и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики и говорит, чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е*анутая: как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой. Больше я в лес не ходил и грибы не трогал...))))
|
| |
| |
| Lavi | Дата: Понедельник, 04.05.2009, 01:42 | Сообщение # 2 |
 Сержант
Группа: Путники
Сообщений: 36
Статус: Offline
| MrMike & Gambit Вот Где ВЕСЬ ЮМОР Скрылся =) ГРУППА ЩЕКИ !!!
ГОУ ГОУ парни  а забыл ( Пиз.атые парни ) 
бЫДыщььььььььььььььььь
|
| |
| |
| Mattew | Дата: Пятница, 08.05.2009, 22:22 | Сообщение # 3 |
 Майор
Группа: Рыцари
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем. Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну, так как я первый, следовательно, лезу вперед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку в ближайшие 2-3 минуты никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал: Подвинься! и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил уставший после трудового дня народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: Ну и где этот м*д*к?!?!!? К инициативному человеку средних лет, который и стал
автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ: И в правду, сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная! Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит: Какого х**а мы ждем этого ра****дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу! Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал: Мужик тормози, поймают, посадят, накрутят по полной программе!!!
Ответ: Да мне нас**ть, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х*р меня кто найдет!!! Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: Ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем... ________________________________________________________________________________
__ Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на
тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем
тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки
изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня
расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое
она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы п**ю целовала". Мы все легли от
хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее
место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но
тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потря такой хохот, что водиле
пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и
сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он
сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе
"папа купи солдатиков"
Soultaker 78- Cruma x5 Offline
Duelist 79- *Hero* / Titan 79+ / Spellhowler 70+ Raid x5 Offline
Maestro 81+ / Eva`s Saint 78- / Abyss Walker Rerol x10 Online
|
| |
| | |
| aHTuCIIaM | Дата: Суббота, 09.05.2009, 14:16 | Сообщение # 5 |
 Подполковник
Группа: Рыцари
Сообщений: 122
Статус: Offline
| ухахах....поржал!!!!!
|
| |
| |
| BbIDLO | Дата: Воскресенье, 10.05.2009, 08:44 | Сообщение # 6 |
 Лейтенант
Группа: Путники
Сообщений: 58
Статус: Offline
| да штуки веселые)))))))
но 2 тема старарая но тоже ржачная)
МЕЖДУ СУМАШЕДШИМ И ГЕНИЕМ ТОНКАЯ ЧЕРТА.
|
| |
| |
| Гиппократъ | Дата: Среда, 20.05.2009, 13:47 | Сообщение # 7 |
 Задрот
Группа: Советники
Сообщений: 53
Статус: Offline
| ™
АНАНАСКО
|
| |
| |
| Гиппократъ | Дата: Среда, 20.05.2009, 13:50 | Сообщение # 8 |
|
Задрот
Группа: Советники
Сообщений: 53
Статус: Offline
| туда же
АНАНАСКО
|
| |
| |
| ELORIAN | Дата: Пятница, 03.07.2009, 13:58 | Сообщение # 9 |
 Граф
Группа: Магистры
Сообщений: 212
Статус: Offline
| Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Встретились две подружки. Беседуют, впечатлениями делются. Тут подбегает к ним еще одна.
- Добрый член. Тфу! Большой день. Ой девченки че было-то че было... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить
женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела
- выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай." - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи.
да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку.
Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка,
не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали.
Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал,
Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит,
покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Фокус: как говорил Амаяк Акопян:
"Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть,
то никакого чуда не произойдет".
|
| |
| |
|
